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Descubre como superar una infidelidad con pasos seguros para restablecer la confianza y la seguridad, ya que superar la infidelidad y fortalecer la relacion es posible con la guia y compromiso adecuado

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Como superar el dolor de una infidelidad

El dolor profundo que experimenta la persona cuando su pareja le ha sido infiel a veces se prolonga en el tiempo generando angustia y crisis

Este dolor puede durar  meses e incluso años después de una infidelidad, provocando rabia, celos, inseguridad, desconfianza, resentimiento y deteriorando la vida personal, de pareja si la relación continua y  familiar

Aun y cuando las personas que viven esta situación de dolor tras un engaño desean dejar de  sufrir les cuesta mucho superar el dolor

Claro hay que entender que superar una infidelidad es un proceso nada fácil que conlleva como mínimo los siguientes elementos:

  • que el infiel se arrepienta (cambio de actitud, para que nunca más se de exista infidelidad)
  • perdón por parte por parte del agraviado
  • fortalecer la relación en amor
  • ganar y recuperar la confianza

La pregunta que muchas personas se hacen es ¿por qué no puedo superar el dolor de una infidelidad?

Trataremos de responder a esa pregunta de la forma más concisa posible:

La principal causa es que el ideal y valor de compromiso que tenía en su mente fue repentinamente defraudado,  golpeando la autoestima interior de la persona victima, lastimado  por su propio inconsciente por el dolor de la herida provocada por su pareja

Internamente se genera un dialogo que  plantea: porque a mí, que vergüenza, como no me di cuenta, que tonto (a) de mi,  etc

Generalmente las personas que experimentan el dolor por espacios de tiempo muy prolongados, es por resistirse a aceptar la realidad de que no deseada de hecho que hubo una infidelidad, aferrándose al ideal de que esto nunca debió pasar y manifestando rabietas, dolor y frustración al no coincidir sus deseos con la realidad

Entre mas le cueste al adulto aceptar la dura realidad, de que su pareja estuvo con otra persona que ocupo su lugar, mas difícil le será manejar sus emociones para enfrentar desde la  realidad  la crisis infidelidad para tomar evaluar posibles decisiones  sobre que hacer al respecto:

  • perdonar y seguir, si la relación vale la pena
  • o perdonar y divorciarse si no hay un cambio de conducta en la persona infiel y la relación no vale la pena

Desde el ego personal fuertemente golpeado por la infidelidad, es imposible  entender  y ver mas allá del dolor para actuar prudentemente y ver si es posible superar la infidelidad y reconstruir la relación matrimonial

A esta altura lo importante es descubrir que además de la dignidad y valor personal, las demás personas también necesitan respeto a pesar de sus desaciertos.

Por lo cual es conveniente reflexionar objetiva y maduramente si  ambos conyugues fallaron  en la atención de la relación de pareja antes de la infidelidad por desatenciones, exceso de trabajo u otras causas. O si fue un problema personal de la persona infiel

Hay que trascender el ego y el dolor para sanar y para seguir adelante

Cuando predomina una  actitud que se aferra al dolor provocado por una infidelidad el ego personal  tiende a provocar mucho autosufrimiento, también en algunos casos manifestar  violencia vanidad, orgullo, exhibicionismo, dominio, rivalidad,  impaciencia, insensibilidad, frialdad emocional y agresión hacia la persona infiel  …

Por lo tanto ante la frustración o el dolor de una herida la actitud de la persona egocentrica será de: rabia, venganza,  berrinche  infantil, actitudes que imposibilitan la superación del dolor provocado por una infidelidad

Pero lo que conviene es una actitud madura  para descubrir como tomar el control de la situación y buscar la claridad de qur pasos y acciones seguir ante la realidad

La persona mas madura también experimentará sufrimiento, dolor, frustración, zozobra y desencanto ante una infidelidad,  pero podrá manejar mejor sus emociones para buscar soluciones mas rápidas y efectiva a la crisis de una infidelidad

Cave destacar que  el prolongado dolor ante el  engañado de una infidelidad,  puede generar el síntoma  y la actitud de un gran berrinche, actitud que dificulta la objetividad necesaria de una mente clara para la búsqueda y toma decisiones sobre el futuro del proyecto de pareja o el proyecto de vida personal

La persona victima de una infidelidad junto al  abandono y la ofensa se siente burlada y frustrada en su valoración porque tenía un lugar de importancia único para su pareja, el cual fue desplazado por su pareja al relacionarse con una tercera persona

Lugar que a veces se da por hecho y por sentado, asumiendo automáticamente el derecho de ese lugar de pareja,  a veces sin hacer nada para mantenerlo o ganárselo en el día a día.

En muchos casos el derecho sin contenido es el aporte de la victima  a la infidelidad de su pareja

Ahora inesperadamente siente que ya no es “dueño (a)” o “propietario (a)” de ese lugar, lo cual duele debido a que se ha sentido desplazado (a) ya que otra persona ha ocupado su lugar y generando rabieta por  no sentirse en el lugar que deberia estar.

Ahora hay que entender que a veces, en algunos casos,  se da un auto desplazamiento debido al descuido de la relación.

En muchos casos la pareja se ha salido de los limites de los acuerdos tal vez movido por los conflictos sin resolver que arrastraba la pareja desde meses o años atrás.

Pero sea cual sea la causa la responsabilidad de la infidelidad la tiene la persona infiel, por su  decisión de ser infiel

La persona que ha sufrido el engañado de su pareja creyendo que es mejor o superior a veces puede sentir justificada su conducta de manifestar desprecio, odio y agresiones a su pareja por la infidelidad que cometió.

Actitud que fomenta un circulo de cada vez de mas distancia matrimonial que puede lanzar a la persona infiel y no desea serlo más, en manos de otras aventuras extra maritales

Junto con el engañado se asoma el odio y una frustración  que no deja tener paz

En muchos casos la persona afectada siente que no puede superar el sufrimiento, cuando en realidad, es que no desea hacerlo, ya que necesita el odio para seguir sintiéndose con derecho de ofender; para seguir conservando su falso “control”  sobre las cosas

La situación del dolor prolongado a causa de  la infidelidad de la pareja, a veces deja manifiesto el afán de controlar la voluntad del  conjugue, y el rencor inagotable como una prueba de que el amor nunca  fue demasiado fuerte, y en parte por eso mismo su pareja se alejó

Por esta razón, las mil súplicas de perdón arrepentimientos y cambio de conducta del infiel, o incluso su definitivo regreso a casa,  no consuelan, ni conmueven, ni apaciguan el rencor de la persona egocéntrica ofendida

¿Cómo sanar la herida e la infidelidad? ¿Cómo salir de círculo enfermizo?

Las personas más inmaduras nunca perdonarán, sino que elegirán el castigo, la venganza, la ruptura definitiva de relaciones rescatables y valiosas.

Claro hay otras relaciones matrimoniales enfermas que lo mejor es la separación

Las personas más maduras preferirán el recuperar el amor  solucionando los motivos  que llevaron a  la infidelidad para establecer una relación satisfactoria para ambos miembros de la pareja y la familia en general

La pareja que decide salvar y mejorar la relación para fortalecerla y reconstruirla, deberán escoger entre  sufrir  un dilema prolongado en  tendencias egocéntricas de cada uno por aparte, o  disponerse a superar la crisis y crear una  verdadera relación significativa y amorosa con su legitima pareja

Si desean resolver el dolor de una infidelidad para  mejorar su relación, en acuerdo para que nunca mas aya una infidelidad y juntos  elegir superar la crisis creciendo como individuos, enfrentado el dolor y aprendiendo como crear confianza, vínculos más sanos y satisfactorios para sanar a nivel personal y de pareja Haz clic aquí y profundiza en el tema

MSc Minor vindas

Máster en Orientación Familiar

 

  • rebeca sosa cardenas says:

    Mi esposo me fue infiel hace un año, lo confronte y al principio lo acepto y termino con la persona, el gusto me duro un mes, despues de ese tiempo se puso extraño de nuevo en su actuar, misterioso, llamadas, celulares en la bolsa etc. Desde ese tiempo se quedo sin trabajo tambien y de ahi partio para decidir irse de la casa que porque nos estaba perjudicando. Estuvo fuera un año pero al mes de que se fue me contacto de nuevo y queria regresar solo q cada vez que llegaba la fecha pues que todavia no estaba listo; por error mio que lo permiti practicamente hacia vida familiar y marital conmigo pero no se quedaba en casa por los noches se iba a su departamento. La otra persona todo este tiempo existia y solo la veia en determinados momentos del dia, yo estaba segura de eso sin embargo pense que siendo una amorosa esposa , comprensiva, apoyandolo economicamente y moralmente (consiguio u n trabajo para nada igual al que tuvo q era una gerencia de mayorista a nivel estatal, pero casi no ganaba nada ni me daba mucho). Es decir llevaba una doble vida todo este tiempo. Yo ya habia pensado confrontarlo porque seguia poniendo pretextos para no regresar, que yo dejara que se den las cosas, que no estaba listo, que yo no lo presionaba. De repente un dia hubo una discusion y yo pense al dia siguiente decirle que ya no esperaria mas pero el me sorprendio diciendo wue ya habia terminado con la otra persona y que queria regresar, de nuevo regreso el willian con una actitud diferente, decidida a rescatar el matrimonio, regreso a casa y todo fue miel sobre hojuelas hasta hace como 15 dias (regreso el 18 de julio) que lo empeze a notar raro, distante fisica y emocionalmentepuso de pretexto que se sentia mal que porque no conseguia trabajo apesar de estar enviando curriculum a varios lados y que no era justo que yo mantuviera la casa, estaba de mal humor todo el tiempo y que debia estar solo , sin embargo dudaba porque ya no salia a las horas convencionales en las que la veia, estaba en casa la mayoria del tiempo, el celular en la mesa (solo que sin sonido) y pues con cierta cortesia y besos cuando se iba y regresaba o conversaciones en las que me llamaba amor x ejemplo. Ayer ya nom pude mas y cuando dejo su telefono lo revise y vi varios mensajes de “gracias por lo de ayer tkm” y el respondia de que tkm,tkm,tkm te amo (ayer fue su cumpleaños y me invento que tenia una reunion y hasta dinero me pidio). No se que hacer, el juro que esa persona ya estaba muerta para el y hasta me mostro que la bloqueo de sus correos y redes pero yo le decia que cambiara el numero porque sabia que esa persona iba a insistir pero decia que no era necesario que el no iba a contestar ni ha recibir llamadas. Esta relación existe desde hace tres años y yo la descubri hace aprox año y medio. tenemos dos hijos un varon de 15 (que sabe el problema porque escucho a su papa y x eso no se lleva bien con el) y una niña de 10 que no sabe nada y que la adoración de él. No se como confrontarlo porque creo que nunca he dejado que toque fondo en esta situación. Cuando me dijo que habia terminado con esa persona no fue él sino ella y creo x eso regreso porque ella queria que el se casara con ella y se divorciara de mi y el entiendo que no accedio. Ahora se que estan juntos y aqui el sigue “seco” dice que porque se siente mal x que no tiene trabajo y evita la intimidad pero por otro lado figura en todos lados como que todo esta bien, invita a amigos a la casa a fiestas y esta como si nada y no entiendo porque …..no puede simplemente decirme que ya no me quiere y pretende creo (la otra persona supongo que lo acepto de nuevo apesar del no divorcio) vivir de nuevo esa doble vida…..pero yo no quiero eso…..no se que hacer por favor ayudame

    September 2, 2012 at 2:42 am
  • Sofía says:

    Realmente me parece una tontería este artículo ¿Cómo que si no perdona es porque el amor no fue verdadero? La verdad que esto es una estupidez, uno hay que tener dignidad, y los infieles nunca cambian, si creen que “verdadero amor perdona” les seguirán viendo la cara de idiotas SIEMPRE, porque los infieles nunca cambian, que tontería por dios!!! Deberían decir QUE EL VERDADERO AMOR JAMÁS LÁSTIMA A LA PERSONA QUE AMAS, y si uno tanto quiere a una persona por que le va a ser infiel? Además la infidelidad nunca tiene justificación, eso si es ser infantil e inmaduro, serle infiel a su pareja por problemas, las cosas se arreglan hablando, no acostándose con otro, eso si es infantil, así que por favor no traten de justificar la infidelidad.

    September 5, 2013 at 1:56 pm
  • admin says:

    Gracias por tu comentario y por la honestidad con que tocas el tema, sé que estás pasando por un tiempo muy duro

    Coincido contigo, la infidelidad no hay que justificarla, es un acto que alguien toma en su voluntad, por lo tanto es responsabilidad la persona infiel sus consecuencias y la gravedad del asunto

    También creo que el amor no lastima, pero hay que revisar ese amor de los dos la relación del legitima de como andaba el matrimonio antes que se diera la infidelidad, ¿Había crisis, conflictos, desatenciones, irespetos, etc.? Claro nada justifica la infidelidad

    El asunto es que se dio y ¿ahora qué van a hacer?

    Hay que ver la situación no de una forma simplista de blanco negro o malo bueno, culpable, inocente, ¿el punto es que van a hacer?

    ¿Era una relación valiosa antes de la infidelidad?

    ¿Valdrá la pena perdonar?, claro si hay un arrepentimiento y un cambio real en la persona infiel

    ¿Terminaran la relación o aprenderán para corregir, sanar fortalecer la relación y SUPERAR lo vivido?

    Pueden aprender de lo sucedido para fortalecer su matrimonio en comunicación, respeto, intimidad, amistad y demás… ?

    Una cosa es perdonar y que haya arrepentimiento por una infidelidad y otra muy distinta, dañina y nefasta es cuando una persona
    infiel sigue siendo infidelidad muchas veces, eso es muy delicado y peligroso, ya que no hay un interés de cambio, actitud egocentrista
    que generalmente lleva al divorcio

    El perdón es para que sanes tu, ya que te libera del dolor si continuas la relación o no depende de otros factores tales como: vale o no vale la
    pena la relación, tienes una parte en el descuido de la relación tu? Existe un cambio de actitud y un arrepentimiento con hechos de parte de
    la persona infiel? Otros

    Una infidelidad es sumamente dura y golpea profundamente el alma, nunca es conveniente en un matrimonio, pero se puede superar si hay voluntad de cambio por parte de la pareja que vive tan duro reto

    Un consejo: no tomes decisiones al margen de las emociones perturbadas, ni impulsiva mente. Espera estar clara de mente y con paz, después
    decide que hacer

    Tu amigo

    MSc Minor Vindas
    Máster en Orientación Familiar

    Si deseas profundizar en este tema mira http://www.superarinfidelidad.com/guia-superar-infidelidad-carta-2

    September 5, 2013 at 5:31 pm

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